Funny Funny phrases

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Nov 8, 2019
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Don’t put off until tomorrow what can be done as well the day after tomorrow.

The diet is what you eat the organic salad of the farmer at lunch, snack on the farmer’s carrot and the farmer at dinner.

I looked at the mirror and saw two dark circles with a woman around. Good night!

My bed is a magical place where I can think of everything I should have done and I didn’t.

My problem is that when I sleep, I get the strokes of genius, and when I wake up, my sleep.

Being compatible means having the same charger for the phone.

Sooner or later the chargers will become aware of their power and rule the world.

Whoever is about to become a good leader must first have been under one head.

The Pope: the only one who never sees his own boss, not even at Christmas.

If you don’t understand, ask your boss. As always, he will ask you to ask someone else.

The bartender knows me so well that in the cappuccino he draws me the two of spades.

Good morning. Looking for a stand-in who starts the day in my place.

In life you always smile because no one is so important as to take away your smile! Good morning

smile, it’s free! Good morning!

Let’s say that today seventy percent of humanity still dies of hunger, and that thirty percent do the diet.

And what job do you do? – The poor.

It’s a long and bloody story, which I lived mostly drunk.

I have the super power to go to bed tired and wake up dead tired. Good morning!

I wish you all a happy day! Because happy people don’t break the balls.

We are made of 98% water. Which means that if we drink a glass of water we seriously risk drowning.

If you feel useless and depressed, remember that one day you were the fastest spermatozoon of all.

Never argue with an idiot, drag you to his level and beat you with experience.

Always remember that you are absolutely UNIQUE. Just like everyone else.

Only two things are endless: the universe and human stupidity, but about the universe I still have some doubts.

If you don’t want the cat to walk on you while you sleep, well, you decide to sleep standing up.

There are two types of women: those who still believe in love and those who have already found a cat.

The beautiful people find them by chance, the right ones for luck … you can always find shitty ones!

Good morning! There are two types of people in the world: those who get up early in the morning and those who would like to shoot them!

In bed I’m incredible, I can sleep for a whole day!

A diamond is forever, but even confetti is no joke.

Daddy buy me confetti? – No, last year you threw them all away!

The only happy ending I know is the weekend.

My wife and I always hold hands, otherwise we take each other.

A successful man is one who earns more than what his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.

Who says money doesn’t make happiness doesn’t know where to go shopping!

The woman when preparing a suitcase does not decide what to bring, she decides what to leave at home.

What to say to a pissed off woman: You’re right, I’m wrong, Let’s go to Ikea? If that’s not enough, hide in his bag. He will never find you.

Things that should be abolished: people who talk to you in the morning, people, in the morning.

If you go to work humming happily you have 3 possibilities: you are a billionaire, you take drugs or you are one of the seven dwarfs.

Marriage is the main cause of divorce.

The book of life begins with the image of a man and a woman in a garden. Ends with the Apocalypse.

I’m not afraid of death. I have been dead for billions and billions of years before I was born, and this did not cause me the slightest disturbance.

I think the magic of Christmas is being able to take 10 kg in 24 hours.

What then in the end removed the first 24 hours, Monday is not so bad.

A week is seven days: Monday, Monday, Monday, Monday, Friday, Saturday and pre-Monday.

The archaeologist is the best husband a woman can have: the older she gets, the more interesting he is!

We don’t know what men and women do in paradise. We only know that they do not marry.

Age is not important unless you are a cheese.

I was very early with women. Do you think I didn’t understand them at 14?

Women, what wonderful beings. They always look forward and never back. Even when they park.

All we need is love. However, a little chocolate from time to time doesn’t hurt.

Summarize your life in one word: sofa. In two words: sofa bed.

Dear life, when I asked you if it could be worse than that, it was a rhetorical question, not a challenge.


Frases divertidas
No pospongas hasta mañana lo que se pueda hacer también pasado mañana.

La dieta es lo que come la ensalada orgánica del granjero en el almuerzo, la merienda en la zanahoria del granjero y el granjero en la cena.

Miré al espejo y vi dos círculos oscuros con una mujer alrededor. Buenas noches!

Mi cama es un lugar mágico donde puedo pensar en todo lo que debería haber hecho y no hice.

Mi problema es que cuando duermo, recibo los golpes de genio, y cuando me levanto, duermo.

Ser compatible significa tener el mismo cargador para el teléfono.

Tarde o temprano, los cargadores se darán cuenta de su poder y gobernarán el mundo.

Quien está a punto de convertirse en un buen líder primero debe haber estado bajo una sola cabeza.

El Papa: el único que nunca ve a su propio jefe, ni siquiera en Navidad.

Si no entiendes, pregúntale a tu jefe. Como siempre, él te pedirá que le preguntes a alguien más.

El camarero me conoce tan bien que en el capuchino me dibuja las dos espadas.

Buenos días. Buscando un suplente que comienza el día en mi lugar.

¡En la vida siempre sonríes porque nadie es tan importante como para quitarte la sonrisa! buenos días

¡la sonrisa es gratis! Buenos días!

Digamos que hoy el setenta por ciento de la humanidad todavía muere de hambre, y que el treinta por ciento hace la dieta.

¿Y qué trabajo haces? – Los pobres

Es una historia larga y sangrienta, que viví mayormente borracha.

Tengo el súper poder de irme a la cama cansado y despertarme cansado. Buenos días!

¡Les deseo a todos un feliz día! Porque la gente feliz no rompe las bolas.

Estamos hechos de 98% de agua. Lo que significa que si tomamos un vaso de agua corremos el riesgo de ahogarnos.

Si te sientes inútil y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide más rápido de todos.

Nunca discuta con un idiota, lo arrastre a su nivel y lo golpee con experiencia.

Siempre recuerda que eres absolutamente ÚNICO. Como todos los demás.

Solo dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana, pero sobre el universo todavía tengo algunas dudas.

Si no quieres que el gato te camine mientras duermes, bueno, decides dormir de pie.

Hay dos tipos de mujeres: las que todavía creen en el amor y las que ya han encontrado un gato.

La gente hermosa los encuentra por casualidad, los correctos para la suerte … ¡siempre puedes encontrar a los de mierda!

Buenos días! Hay dos tipos de personas en el mundo: ¡los que se levantan temprano en la mañana y los que desean dispararles!

En la cama soy increíble, ¡puedo dormir un día entero!

Un diamante es para siempre, pero incluso el confeti no es broma.

¿Papi me compra confeti? – ¡No, el año pasado los tiraste a todos!

El único final feliz que conozco es el fin de semana.

Mi esposa y yo siempre nos tomamos de la mano, de lo contrario nos tomamos el uno al otro.

Un hombre exitoso es aquel que gana más de lo que su esposa puede gastar. Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a un hombre así.

¡Quién dice que el dinero no hace la felicidad no sabe a dónde ir de compras!

La mujer cuando prepara una maleta no decide qué traer, ella decide qué dejar en casa.

Qué decirle a una mujer enojada: Tienes razón, estoy equivocado, ¿vamos a Ikea? Si eso no es suficiente, esconderse en su bolsa. El nunca te encontrará.

Cosas que deberían ser abolidas: personas que hablan contigo por la mañana, personas, por la mañana.

Si vas a trabajar cantando alegremente tienes 3 posibilidades: eres multimillonario, tomas drogas o eres uno de los siete enanitos.

El matrimonio es la principal causa del divorcio.

El libro de la vida comienza con la imagen de un hombre y una mujer en un jardín. Termina con el Apocalipsis.

No tengo miedo a la muerte. He estado muerto por miles y miles de millones de años antes de nacer, y esto no me causó la más mínima molestia.

Creo que la magia de la Navidad es poder tomar 10 kg en 24 horas.

Lo que luego al final eliminó las primeras 24 horas, el lunes no es tan malo.

Una semana son siete días: lunes, lunes, lunes, lunes, viernes, sábado y antes del lunes.

El arqueólogo es el mejor esposo que una mujer puede tener: ¡cuanto mayor es, más interesante es!

No sabemos qué hacen los hombres y las mujeres en el paraíso. Solo sabemos que no se casan.

La edad no es importante a menos que seas un queso.

Llegué muy temprano con las mujeres. ¿Crees que no los entendí a los 14?

Mujeres, qué seres maravillosos. Siempre miran hacia adelante y nunca hacia atrás. Incluso cuando se estacionan.

Todo lo que necesitamos es amor. Sin embargo, un poco de chocolate de vez en cuando no duele.

Resume tu vida en una palabra: sofá. En dos palabras: sofá cama.

Querida vida, cuando te pregunté si podría ser peor que eso, fue una pregunta retórica, no un desafío.




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