Society The only person who cannot be helped is the one who blames others

Feb 4, 2020
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Putting blame on others: the syndrome of the deresponsible person

Putting blame on others, attributing responsibility for their mistakes to those around us, avoiding to deal with what has not gone well in all the difficult things that happen to us.

Are you familiar with this behavior? If the answer is yes … don’t worry: you are in great company! However, there is good news. Getting out of this little virtuous circle is relatively simple, especially if you decide to stop this round of blame from now on.

Before understanding it, however, it is good to know how this mechanism works, that is, the habit of making others responsible for everything bad that happens to us.

Deresponsibility: an increasingly widespread habit

To deprive oneself of responsibilities, in order to attribute them to others, is an increasingly common habit, and it is something that our modern society, in some ways, ends up encouraging.

On the other hand, just take a look at what is shared in the main media: communicative rhetoric tends very often to deresponsibility, attributing to the others (to those who preceded us, to their colleagues, to their competitors, and so on) the faults of something that didn’t go as planned.

However, even if modern society is characterized by a rather condescending attitude, it is evident that this propensity on the part of the human being is certainly not new.

Selfish prejudice

Those who have a tendency to blame others, can punctually develop an accurate analysis of the facts, identifying critical issues, limits and potential; all conditions that will lead him to attribute the causes of any failure or failure to succeed exclusively externally. Whether it’s the partner, the teacher, the opposite, the government.

The maxim of the American psychologist Dyer expresses the concept in an exhaustive way “Blaming others is a small and clean mechanism that you can use whenever you don’t want to take responsibility for something in your life. Use it and you will avoid all the risks and prevent yourself from growing. ”

Because we blame others

Having clarified how easy it is to blame others, we must take a small step forward and try to understand why this trend is so common. In short, why do we blame other people for our failures?

The reasons are at least 5. I will try to summarize them:
Blaming others is easy

In fact, when we blame, we immediately stop holding ourselves responsible. In short, blaming others is the opposite of being responsible. And, we know it well, being responsible means taking charge of what has been done and what hasn’t been done, what we have done wrong and what we should correct. And, all this, involves a little effort!

Blaming means not being vulnerable
We are not responsible for what we have done (badly!), Then we are not even vulnerable to adversity. Liability is, by definition, a process of vulnerability. It means placing oneself in front of one’s own faults, disappointments, failures.

Blaming others allows us to have a sense of control

Not blaming others means accepting that we have handled a situation in a way that … maybe it doesn’t make us particularly proud and proud. In other words, it means admitting that we have not been in control of things. Conversely, if we blame someone, then suddenly we rediscover ourselves in full control of the scenario around us. Being all “their fault”, we do not have to face further analysis processes on how things went.

Blaming others allows us to discharge negative emotions

People who tend to rarely show their emotions, who boast of never getting angry but at the same time tend to blame others when things get difficult, constitute the “prototype” of subjects who have a habit of pursuing such attitudes to be able to easily download one’s emotional pain. That of deresponsibilarsi is therefore a “solution” to seek emotional relief.

Blaming others protects our ego

In a sense, blaming others is a form of social confrontation. If you blame someone else, you automatically put yourself in a higher position, making us feel more important than who has “wrong”, or the “bad”. Be careful, though: keep in mind that many people use this ploy to be able to adopt the true approach.

That is, you end up blaming yourself, to pity yourself. Entering “poor me!” Mode is however another side of the same coin, because in this way you end up attracting the attention of others, qualifying yourself as a “good” person who is a victim of the evil of others.

Why do you have to stop blaming others!

But why are the attitudes I summarized above so negative? Why should you stop blaming others? Again … there are 5 points I would like to share:

– Personal growth: blaming means losing many opportunities. It means closing in on what events, and others, have to offer us in terms of lessons and growth opportunities!
– Personality: by attributing to others the responsibility for something that did not go as expected, we are weakening our personality. Think about it: if everything is someone else’s fault, then it means that you have no power to change anything!
– Empathy: if you use the “guilt” of others to avoid responsibilities, then you will end up avoiding sincerely talking about how you feel and accepting and listening to how others feel.
– Healthy relationships: considering that blaming others damages healthy communication, which relationships need to develop, it is no wonder that those who have these habits do not have many solid relationships.
– Influence on others: guilt is … contagious. If you blame some of your failures, those around you are more likely to turn to others. In other words, you are helping to spread the trend and take responsibility for yourself and those around you.

And to conclude I would like to quote Carl Rogers, founding father of Humanistic Psychology, who loved to repeat “The only person who cannot be helped is the one who blames others.” So, if in your life things continue to not go as you would like , perhaps “the blame” is not really about the people and situations around you. Maybe it’s time to take note of it and roll up your sleeves while working on yourself!

La única persona que no puede ser ayudada es la que culpa a los demás

Culpar a otros: el síndrome de la persona responsable

Culpar a los demás, atribuir la responsabilidad de sus errores a quienes nos rodean, evitar hacer frente a lo que no ha ido bien en todas las cosas difíciles que nos suceden.

¿Estás familiarizado con este comportamiento? Si la respuesta es sí … no te preocupes: ¡estás en buena compañía! Sin embargo, hay buenas noticias. Salir de este pequeño círculo virtuoso es relativamente simple, especialmente si decides detener esta ronda de culpa de ahora en adelante.

Sin embargo, antes de comprenderlo, es bueno saber cómo funciona este mecanismo, es decir, el hábito de responsabilizar a los demás de todo lo malo que nos sucede.

Responsabilidad: un hábito cada vez más extendido

Privarse de responsabilidades, para atribuirlas a otros, es un hábito cada vez más común, y es algo que nuestra sociedad moderna, de alguna manera, termina alentando.

Por otro lado, solo eche un vistazo a lo que se comparte en los medios principales: la retórica comunicativa tiende muy a menudo a la responsabilidad, atribuyendo a los demás (a quienes nos precedieron, a sus colegas, a sus competidores, etc.) las fallas de algo que no salió según lo planeado.

Sin embargo, incluso si la sociedad moderna se caracteriza por una actitud bastante condescendiente, es evidente que esta propensión por parte del ser humano ciertamente no es nueva.

Prejuicio egoísta

Aquellos que tienden a culpar a otros, pueden desarrollar puntualmente un análisis preciso de los hechos, identificando problemas críticos, límites y potencial; todas las condiciones que lo llevarán a atribuir las causas de cualquier falla o fracaso para tener éxito exclusivamente externamente. Ya sea el socio, el maestro, lo contrario, el gobierno.

La máxima del psicólogo estadounidense Dyer expresa el concepto de manera exhaustiva: “Culpar a los demás es un mecanismo pequeño y limpio que puedes usar siempre que no quieras responsabilizarte de algo en tu vida. Úselo y evitará todos los riesgos y evitará que crezca “.

Porque culpamos a los demás

Habiendo aclarado lo fácil que es culpar a otros, debemos dar un pequeño paso adelante y tratar de entender por qué esta tendencia es tan común. En resumen, ¿por qué culpamos a otras personas por nuestros fracasos?

Los motivos son al menos 5. Trataré de resumirlos:
Culpar a otros es fácil

De hecho, cuando culpamos, inmediatamente dejamos de responsabilizarnos. En resumen, culpar a otros es lo contrario de ser responsable. Y, lo sabemos bien, ser responsable significa hacerse cargo de lo que se ha hecho y lo que no se ha hecho, de lo que hemos hecho mal y de lo que debemos corregir. Y, todo esto, implica un pequeño esfuerzo!

Culpar significa no ser vulnerable
No somos responsables de lo que hemos hecho (¡mal!), Entonces ni siquiera somos vulnerables a la adversidad. La responsabilidad es, por definición, un proceso de vulnerabilidad. Significa colocarse frente a los propios defectos, decepciones, fracasos.

Culpar a otros nos permite tener un sentido de control

No culpar a los demás significa aceptar que hemos manejado una situación de una manera que … tal vez no nos hace sentir particularmente orgullosos y orgullosos. En otras palabras, significa admitir que no hemos tenido el control de las cosas. Por el contrario, si culpamos a alguien, de repente nos redescubrimos a nosotros mismos en pleno control del escenario que nos rodea. Siendo todos “su culpa”, no tenemos que enfrentarnos a procesos de análisis adicionales sobre cómo fueron las cosas.

Culpar a otros nos permite descargar emociones negativas

Las personas que tienden a mostrar raramente sus emociones, que se jactan de nunca enojarse, pero al mismo tiempo tienden a culpar a otros cuando las cosas se ponen difíciles, constituyen el “prototipo” de sujetos que tienen la costumbre de perseguir tales actitudes para poder descargar fácilmente el dolor emocional de uno. La de deresponsibilarsi es, por lo tanto, una “solución” para buscar alivio emocional.

Culpar a otros protege nuestro ego

En cierto sentido, culpar a otros es una forma de confrontación social. Si culpas a alguien más, automáticamente te colocas en una posición más alta, haciéndonos sentir más importantes que quién está “equivocado” o lo “malo”. Sin embargo, tenga cuidado: tenga en cuenta que muchas personas usan esta estratagema para poder adoptar el enfoque verdadero.

Es decir, terminas culpándote a ti mismo, a compadecerte. Sin embargo, entrar en el modo “¡pobre de mí!” Es otra cara de la misma moneda, porque de esta manera terminas atrayendo la atención de los demás, calificándote como una persona “buena” que es víctima del mal de otras personas.

¿Por qué tienes que dejar de culpar a los demás?

Pero, ¿por qué las actitudes que resumí anteriormente son tan negativas? ¿Por qué deberías dejar de culpar a los demás? De nuevo … hay 5 puntos que me gustaría compartir:

– Crecimiento personal: culpar significa perder muchas oportunidades. ¡Significa acercarse a lo que los eventos y otros tienen para ofrecernos en términos de lecciones y oportunidades de crecimiento!
– Personalidad: al atribuir a otros la responsabilidad de algo que no salió como se esperaba, estamos debilitando nuestra personalidad. Piénselo: si todo es culpa de otra persona, ¡significa que no tiene poder para cambiar nada!
– Empatía: si usa la “culpa” de los demás para evitar responsabilidades, entonces terminará evitando hablar sinceramente sobre cómo se siente y aceptando y escuchando cómo se sienten los demás.
– Relaciones saludables: teniendo en cuenta que culpar a otros perjudica la comunicación saludable, que las relaciones deben desarrollarse, no es de extrañar que quienes tienen estos hábitos no tengan muchas relaciones sólidas.
– Influencia en los demás: la culpa es … contagiosa. Si culpas a algunos de tus fracasos, es más probable que los que te rodean recurran a otros. En otras palabras, está ayudando a difundir la tendencia y asumir la responsabilidad de usted y de quienes lo rodean.

Y para concluir, me gustaría citar a Carl Rogers, padre fundador de la Psicología Humanística, a quien le encantaba repetir: “La única persona que no puede ser ayudada es la que culpa a los demás”. Entonces, si en su vida las cosas continúan sin salir como usted quisiera , tal vez “la culpa” no se trata realmente de las personas y situaciones que te rodean. ¡Tal vez es hora de tomar nota de ello y remangarse mientras trabaja en usted mismo!


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